Comment peut-on définir la dépendance affective?
La dépendance affective provient d’un besoin psycologique fort et permanent d’amour, d’estime et de reconaissance que l’on tente de combler par la présence des autres dans notre vie à travers des relations malsaines. La forme la plus courante qui est connue est celle dans les relation amoureuse, or la dépendance affective est présente sous différentes formes que se soit en relation amoureuse, relation parent enfant, dans une relation d’amitié et aussi dans les relations proffessionelles. La peur de perdre les autres peut pousser la personne dépendante à tout faire pour les garder à son coté, c’est de cette façon qu’il continue à nourir son manque affectif, cela se traduit souvent par des comportements extrémes d’attachement et de soumission. La personne dépendante trouve difficile de reconnaitre et d’accepter ce type de comportement. À travers ce type de relations malsaines, la personne dépendante se voit incapable de construire sa propre identité pour mener une relation saine avec son entourage.
Une dépendance affective VS une carrence affective
Des besoins affectifs, on en a besoin tout le monde et ce depuis notre enfance jusqu’au dernier jour de notre vie, tout le monde a besoin de l’affection, de l’amour et de l’attention. si ces besoins sont satisfaits d’une maniére équilibré cela nous donne de la confiance et nous aide à batir une personalité forte et saine. Le moment ou ces besoins ne sont pas satisfaits, des manques affectifs entrainent des carrences affectives. Ces carrence affectives ne peuvent se dévelloper en une dépendance affective que si la personne entretient son insécurité affective par deux actions essentielles: -Continuer à se sentir incapable de faire et d’être -Se sentir non aimé ou ne pas pouvoir l’être
Les causes ?
La dépendance affective trouve ses origines soit dans l’enfance de la personne, et c’est généralement des enfants qui ont reçu peu ou encore trop d’attention et d’affection. La dépendance affective trouve aussi ses origines chez les personnes vulnérables face aux liens d’attachement et qui ont vécu des difficultés dans des relations antérieures qui sont fini par un choc émotionnel Si vous êtes aussi parmi ceux et celles qui ont pris l’habitude de faire passer les autres avant elles-mêmes et qui n’osent pas se prioriser dans la vie, c’est fort posible que vous aurez des symptomes de la dépendance affective. Les femmes sont généralemnt plus touchées par la dépendance affective que les hommes.
Les symptomes:
Les symptômes varient d’une personne à autre, nous citons ici les plus communs chez les personnes soufrantes:
- Manque d’estime et néglicence de soi
- Sensibilité à des conduites addictives (drogue, alcool, jeu, sport, travail…) pour fuire la souffrance
- Dépression
- Anxiété à l’idée de rester seul
- Jalousie extréme
- Sentiment de peur et de panique à l’idée d’être abandonné
- Crainte du désaccord avec les autres
- Incapacité de dire non et de refuser les demandes venant d’autrui.
- Incapacité à poser et déffendre ses propres limites
- Incapacité à prendre des décisions sans l’aprobation d’un tiers
- Incapacité à finir ou à démarer des projets par soi même
- Insatisfaction permanente
- Comportements compulsifs
- Troubles de concentration
La dépendance affective s’elle n’est pas traité, elle peut avoir aussi des répercussions plus ou moines grave sur la vie sociale et professionnelle de la personne.
Les relations amoureuses ne sont donc pas la cause de tant de tourments et de souffrances. Les relations amoureuses se contentent de mettre en lumière les manques et les souffrances déjà présents en nous. Et plutôt que de vouloir les regarder en face et de les régler, nous cherchons de manière plus ou moins inconsciente à les nier et/ou les éviter.
Questions perceptive ( le test )
Cochez les énoncés qui ont un lien avec votre comportement.
- Je rencontre constamment des difficultés dans mes relations avec les autres.
- Je ressens en moi le mal de vivre.
- J’ai de la difficulté à reconnaître et à exprimer mes besoins.
- Je sens le besoin de me faire aimer à tout prix.
- Je ressens souvent de la honte, j’ai l’impression de ne pas être correct.
- Je recherche des émotions fortes pour avoir l’impression de vivre. Face aux difficultés, j’ai tendance à fuir.
- J’ai de la difficulté à me sentir à l’aise même avec des proches. J’évite les affrontements et les conflits.
- Je me sens isolé et j’ai peur des gens, particulièrement des figures d’autorité.
- Je ne supporte pas l’échec, car quand j’échoue, je crois que je ne vaux rien.
- Je me sens coupable lorsque je prends ma place et que je me défends.
- J’ai l’impression que j’ai perdu la capacité de ressentir ou d’exprimer mes émotions.
- Je suis mon critique le plus sévère.
- Je ne m’aime pas, j’ai une piètre image de moi.
- Je ne fais pas confiance à mes émotions.
- J’ai de la difficulté à dire « non » sans me sentir coupable.
- Je vais au delà de mes capacités pour mériter l’amour des autres.
- Je crains le rejet et je me crée des façades pour avoir l’impression d’être plus acceptable aux autres.
- Je cherche ma valeur dans les autres.
- Je suis souvent contrôlant ou manipulateur.
- J’éprouve souvent de la jalousie et je nourris des soupçons de façon maladive.
- Je me sens victime, ayant besoin d’être pris en charge par d’autres.
- Je suis souvent obsédé ou compulsif.
- Je me sens responsable des autres, mais moi je m’oublie.
- J’ai de la difficulté à m’engager et je suis souvent irresponsable.
- Je crains les gens en colère et je redoute les critiques personnelles.
- J’ai l’impression d’avoir peu de contrôle sur ma vie.
- Je ne sais pas comment être responsable de moi.
- Je ressens du rejet à la suite d’un refus.
- Il m’arrive de croire qu’on ne m’aime pas, même quand je suis entouré de personnes qui m’aiment.
- Il est plus facile pour moi d’endurer les abus que de tenter de régler les situations abusives.
- Je ressens continuellement le besoin de prouver que je suis capable.
- Il m’arrive souvent de m’excuser, même si je ne me suis pas trompé.
- Il m’arrive de me fier à des gens qui ne méritent pas ma confiance.
- Je prétends souvent avoir des sentiments que je n’éprouve même pas.
La dépendance affective se caractérise par des comportements et des traits de caractère autodestructeurs qui se traduisent par une grande difficulté à maintenir des relations affectives saines.
Si vous vous reconnaissez dans bon nombre de ces comportements, probablement qu’une réflexion sur la dépendance affective serait positive pour vous!
Comment faire pour se libérer de la dépendance affective et vivre pleinement heureux?
Être conscient de sa dépendance affective aux autres est le premier pas vers la libération.
Chez Canada Coaching on pense qu’une libération efficace et durable, passe à travers 3 phases essentielles:
1- Guérir son enfant intérieur:
Les blessures de l’enfance peuvent avoir des influences significatives sur notre vie à l’âge adulte. Ces blessures émotionnelles peuvent façonner nos croyances, nos comportements, nos relations et même notre santé mentale. Il est important de noter que les réponses aux blessures de l’enfance peuvent varier d’une personne à l’autre. Certaines personnes peuvent développer des mécanismes d’adaptation positifs, tandis que d’autres peuvent faire face à des défis plus importants. La prise de conscience de ces blessures et le travail sur la guérison émotionnelle peuvent être des étapes cruciales pour surmonter leurs effets néfastes sur la vie adulte. Pour se faire, l’hypnose reste le meilleur moyen parmi
2- Booster son estime et sa confiance en soi:
Booster sa confiance et son estime de soi est la deuxième étape aussi importante à prendre en considération dans ce voyage vers la libération. Voici quelques conseils pour renforcer ces aspects essentiels de votre bien-être :
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Identifiez et confrontez les pensées négatives :
- Prenez conscience des pensées négatives et autodestructrices. Remplacez-les par des pensées plus positives et réalistes. Par exemple, au lieu de dire « Je ne suis pas capable », dites-vous « Je fais de mon mieux et j’apprends chaque jour ».
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Fixez des objectifs réalisables :
- Définissez des objectifs réalistes et atteignables. Célébrez chaque petit succès, aussi modeste soit-il. Cela renforce la confiance en vos capacités.
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Prenez soin de vous physiquement :
- Une alimentation équilibrée, une activité physique régulière et un sommeil suffisant peuvent avoir un impact positif sur votre bien-être physique, ce qui à son tour influe sur votre confiance en vous.
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Apprenez de nouvelles compétences :
- L’acquisition de nouvelles compétences renforce votre sentiment de compétence. Que ce soit dans le domaine professionnel, créatif ou personnel, cela peut contribuer à une meilleure estime de soi.
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Soyez conscient de vos réussites passées :
- Rappelez-vous des moments où vous avez surmonté des obstacles ou réussi dans des situations difficiles. Ces souvenirs positifs peuvent renforcer votre confiance en vos capacités.
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Entourez-vous de personnes positives :
- Évitez les relations toxiques et entourez-vous de personnes qui vous soutiennent et vous encouragent. Les relations positives peuvent avoir un impact significatif sur votre estime de soi.
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Pratiquez l’autocompassion :
- Soyez gentil avec vous-même. Plutôt que de vous critiquer sévèrement pour vos erreurs, adoptez une attitude d’autocompassion. Comprenez que tout le monde fait des erreurs et que cela fait partie du processus d’apprentissage.
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Exprimez-vous de manière assertive :
- Apprenez à exprimer vos besoins, opinions et sentiments de manière assertive. Cela renforce votre sentiment de contrôle sur votre vie et améliore votre estime de soi.
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Explorez vos passions :
- Engagez-vous dans des activités qui vous passionnent. Cela peut vous apporter une grande satisfaction personnelle et renforcer votre confiance en vos capacités.
Rappelez-vous que le processus de renforcement de la confiance en soi et de l’estime de soi est graduel, et il est normal de rencontrer des défis en cours de route. Soyez patient avec vous-même et soyez ouvert à la croissance personnelle.
3- Se libérer de la dépendance affective et vivre pleinement heureux1)
Voici quelques pas à suivre pour vous aidez à vous libérer de la dépendance affective:
Prendre conscience de la dépendance affective
La première chose à faire pour sortir de la dépendance affective, c’est de prendre conscience du fait que vous ne pouvez pas attendre que ce soit les autres qui comblent tous vos besoins car vous serez forcément déçu(e) à un moment ou à un autre. Ensuite, vous devez changer de comportement, ce qui n’est pas simple puisque vous devrez faire tout l’inverse de ce que vous avez l’habitude de faire. Bien entendu, même en étant conscient que c’est la meilleure chose à faire, vous aurez tendance à résister à ce changement. Pour cela, il vous faudra du courage et la volonté de réussir ce changement.
Identifier vos besoins et leurs origines
Des besoins affectifs, on en a besoin tout le monde et ce depuis notre enfance jusqu’au dernier jour de notre vie, tout le monde a besoin de l’affection, de l’amour et de l’attention. si ces besoins sont satisfaits d’une maniére équilibré cela nous donne de la confiance et nous aide à batir une personalité forte et saine. Dans le cas ou ces besoins ne sont pas satisfaits, on tombe dans ce qu’on appele une carence affective caractérisé souvent par:
- Un manque d’estime et de confiance en soi
- Troubles de concentration
- Négligence de soi
Nous avons tous, quelque soit notre âge des besoins affectifs fondamentaux à nourrir. Que de soit dans l’enfance et jusqu’à la fin de notre vie, notre équilibre affectif est important pour notre santé physique et mentale.
Nous avons tous besoins d’affection, d’être important pour quelqu’un qu’on aime, de se sentir reconnu par quelqu’un qu’on estime. L’absence de satisfaction de nos besoins affectifs, les manques affectifs entrainent des carences affectives qui se répercutent sur le plan physique et mental entrainant de nombreux symptômes (ex : anxiété, angoisse, troubles de la concentration, négligences de soi et de son environnement, troubles obsessionnels compulsifs, dépression, burnout, conduites à risque, suicides, etc..). Cependant, des carence affectives ne déclenchent pas
systématiquement une dépendance affective.
La particularité chez le dépendant affectif, c’est l’entretien de l’insécurité affective par 2
sentiments profonds :
- Le sentiment d’être incapable de (faire, d’être…)
- Le sentiment de ne pas être aimé ou ne pas pouvoir être aimé.
Sur la base de cette insécurité affective, la relation à l’autre est vécue comme une
ASSURANCE VIE AFFECTIVE, le moyen essentiel de ré-assurance permanente. Une
personne dépendante affective délègue à l’autre son besoin d’être aimé, d’être reconnu
allant même jusqu’à déléguer à l’autre la façon de donner du sens au besoin d’exister.
Pour identifier vos besoins, vous devez porter de l’attention à ce que vous ressentez.
C’est un travail d’introspection, de découverte et d’écoute de soi.
Identifiez vos souffrances passées qui provoquent cet état de dépendance affective.
Ne fuyez pas vos souffrances et vos besoins. Vous devez les comprendre puis les
assumer.
Ce sont généralement les besoin d’amour, besoin de reconnaissance, besoin d’être
estimé et reconnu dans votre vie personnelle comme professionnelle.
Ces besoins sont souvent liés à notre enfance et à notre passé.
Vous avez 2 options pour cela :
ECOUTER VOS ÉMOTIONS
CLARIFIER VOS MANQUES
En associant les deux, vous accédez à l’expression de vos besoins.
L’hypnose se présente comme la meilleure approche pour traiter ce genre de sujet.
Chez Canada Coaching on a développé un programme d’hypnose qui prend en considération les points mentionnés ci-haut et il est en rabais en ce moment.
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Pour stopper notre dépendance aux autres, il faut avoir le courage d’aller visiter cet enfant insécure à l’intérieur de nous.
– Abdelouahed Saji Eddine
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